還れますよ、土にね

いろいろ手を出すがいろいろダメなアノ人種です。 自称社会不適合者の帰る場所とは・・・?

「君たちはどう生きるか」なんて知らないよ勝手にしてくれ

 

ここ最近、人生について考える機会が多くてもうどうしたらいいかなんて全く出てこない。

タイトルを少し借りたけど、人気(だった?)「君たちはどう生きるか」の漫画版を読む機会をいただいた。

読むのが(年齢的に)遅かったのか、頭が悪かったのかどっちもかもしれんけど、まったく、、アレだった。

あんまり書きすぎるのはよくないけど、コペル君誰だよ、としか思わんかった。なんかもっと「どう生きていくか」に焦点を当ててほしかったけど、いやこの本的にはそこを自分で考えろって意味なんだと思うけど、勝手にタイトルの意味を履き違えてしまったのがいけないんだと思う。
まあ本をよんだおかげで、こういうことを書こうと思ったのだから、そういう部分では素晴らしい本なのかもしれんね。

うまくあの本に啓発されたことにして、「私はどう生きていく」について書こうと思う。

私が数十年生きてきて、最近思うのは、自分は社会にあっていないのではないかということ。

そんなの僕だってそうだよって思う方も多いのかもしれん。ってことは今、人間と社会が段々離れていってるのではないかと思うよ
なんか丁度悪いときに生まれてきたんじゃないかって考えるけど、両親は知らんけど、爺さまとかは戦争という今とは全く別の時代を生きてきたわけだし、絶対その時代を生きる方がツラいって思う。
でも、私だってつらい。これだけは言わせてくれ。

おそらく、これも同じような事を考える人が多いと思う。

 

そこなんだよね。なんだかんだ人と違って生きて行きたいなんて思ってるけど、所詮没個性、それに気づいているけど理解したくない、そんな日々を送っている。



最近はホントに、寿命まで使い切ろうとした人生を歩んできたけど、ほらこんなに生きづらいんだ、さっさと終わらせようよって思うようになってきた。

でも自殺なんてしようと思わん。周りにも死にたい死にたい言ってるやついるけど、私から言わせてもらえば、まだまだだねってこと。 そんなのいくら考えてもやる人はやってるし、言ってるやつはどうせできない。

私はできない側の人間だから、もう言わないことにした。
いつまでもおもちゃ欲しがっているガキじゃないんだ、そんなこと考えるくらいならエッチな事を一つ二つ妄想してた方がまだ楽しいからね。

 

多くの人がなんらかの理由で生きづらいって思ってるけどその理由、その大きさって違うよね。

私の場合は、

 

過去の選択ミス

脳機能が異常

性格ができる時の環境

 

大きく分けるとこの3つかな。今更人のせいにはしないよ。ただ環境に対して言いたいことは、チュートリアルも物語に左右してるってことが許せない。そもそも人生にチュートリアルなんてないし。これを理解した時にはもう遅くってくやしい。

だから、過去についてはあまり考えないようにしてる。ただ私はこういう人間なんだってことだけ考える。


あと最近、自分の性格が悔しくて悔しい。
表面上はいい性格で、「めちゃくちゃいい人」とか「なぜ彼女がいないのか不思議でならん」とか言われるけど、分かる人には本能的に「残念なやつだ」と見破られてるからつらい。


・・・正直に言うと人生について考えているなんて嘘で、「なんで彼女ができないか」ばっかり考えている。

なし崩し的に出来たことはあるし、一応道程ではありませんと言ってるけど、まともに出来たことはないこの人生を、それこそ「どう生きるか」ばかり考えている。

なんども「自分の遺伝子は残してはダメなんだ」って考えているけど、遺伝子の器としては「なんとか残したい」っておもっていてその両方からの圧力に日々圧迫されて辛い。

というか「自分の遺伝子は残してはダメなんだ」って心の中ですこしでも思っている辞典で、まともに相手なんて作れないんだよなぁ生物的に。

繁殖相手だけでなく、社会で味方を作るのに今一番必要なのが「コミュ力」だけどそれが一番ない。
いろいろな種類があって。「気が利く」だとか「空気が読める」とかは自分で言えるくらいしっかりできている。けど、これって味方を作るじゃなくて敵を作らないって能力な気がするよね。

私含めて、所謂「いい人止まり」ってこういう能力がある人なんだよね。
敵が少ないがゆえに、いいひとなんだけど、それじゃ「頼りない」ってところ

じゃあ味方を作るにはというと、「会話で楽しませるスキル」とか、相方を作るのに必要な「性行為スキル」とかが必要になってくる。これだけじゃないけど、個人的にこれらが一番足りてないなと感じている。

会話を楽しませるっていうのがまず難しい。
話題力、記憶力、トーク力が必要だけど、すべて欠けているのが現状。

話題力なんて人と趣味を合わせればいいだけなんだけど、どうもそれをしたくない性格みたいで・・・でも最近、そこは何とか合わせようとはしている。
問題は記憶力。会話とか云々じゃなくて自分に一番足りてないのがコレ。特に長期記憶。これはほんと残念なくらい残念。 話題を覚える、過去のウケたトーク術を再使用する、これらが重要なはずなのに、忘却しているからお話にならない。いつまでもスキルレベルが上がらない。

あと相方見つけるのに重要な「トークスキル」と「性行為スキル」だけど、これらってできる人にはできるし、出来ないひとはいつまでも出来ない。
自由恋愛になってからのモテるモテないの二極化が進んでいるのはそういうところだよね。
敵を倒せば経験値が溜まり、レベルが上がるのに、その敵を倒すにはある程度のレベルが必要というこのクソゲー。自分は自由恋愛に反対ですw そういった意味では「嘘と恋」みたいな感じになってほしいな。 あなたは結婚できませんなんて通知が来るのがオチな気がするけどww


って気づけば2000文字を超えて書いているけど、私はこう生きて来たし、これからも生きて行く。

私はしばらく、
・明日にでも死ぬように生きる

・少しでも異性、同性どちらとも会話する

・記憶力を強化しようとする

・彼女を作りたい

 

をテーマにこれからを生きて行きたいんだ。

記憶力が欠落しているおかげで、割とネガティブを忘れるんだ。

その無駄な前向きのおかげで今まで生きてきたんだから、そこは感謝というかよかったというか。

というか勝手な解釈だけど、つらい少年期を生きていたからつらいことを忘れようと記憶力を落としたのかもしれないって考えている。
つらい人なんてもっといるのは知ってるけど、つらかったものはつらかったんだ。

そう考えていくともう話は過去に行くし、まとまらないから、意味がなくなるよね。





以下、最後に鬱をかかせておくれ。

一応閲覧注意

 だからって環境に仕返ししてやろうとは思ってないけど、憎んではいるんだ。 だからもし、これを知ってる人が見た時、最大の呪いにしてやろうと思う・・・ってなんか死にたい死にたい言ってる人となんも変わらんね。でもいいでしょ、そんな毎日言ってる訳じゃないんだから、たまには向き合ってもいいよね。

 


幼いころから優秀な兄と比べられ、すこしでも間違ったら殴られ蹴られ。
シャワーで殴られて頭から血を出したことだって、熱いお湯をかけられて、風呂場の窓から裸で逃げ出したことだって、キズが出来ても「私がやったことにするな」っていったことだって、逆らうと和室という名の処刑室に連行され、スリッパで何十回も叩かれたことだって、両親の喧嘩が聞こえてきたことだって、浮気をしまくる低収入野郎が出ていくときに「お願いしますいかないでください」って泣いてすがったのだって、覚えてる。
何気なく通っていた場所が、人に迷惑をかけまくるゴミクソ宗教団体だったこと、そのころはまだヒーローだった兄を無理やり誘ったこと、その話になると急に怖くなることコレだって覚えているわ。
不自由なく育ててきたつもり? 子供に不自由なく育てる為に貯めたストレスを子供で晴らしたら無意味なんだよ?あなたの宗教の教典にはそんなことも書いてなかったの?

あと嘘つくから罰ゲームを与えてるんだ?それね、罰ゲームが怖くて嘘をつくようになったんだよあと、「罰ゲーム」?クソだな。
これは母


あなたが優秀なのは分かってるけど、私はあなたに依存しすぎた。でもあの父に依存するよりはましだったかなってのは覚えている。

でも依存のせいで逆らえなかったこと、あなたが全部正しいと思ってしまったこと、これだけは本当に後悔している。
理由は長くなるから言わないけど、あなたが家に、女の子を連れ込んで、やり始めたとき、私の価値観が音を立てて崩れたことを一番覚えてます。いや悪いのは完全にわたしです。
これは兄

 

父。もう本当にどうでもよいわとりあえず養育費はありがとう。僕のなかでは当たり前だと思うけど払わない人もいるみたいなんで一応そこは感謝しておくよ
いつまでも父親顔して会いたがるけど、お前がしたことを忘れてるのか?ああ、もしかしてあなたに似て記憶力が悪いんかもねあーでもこういう事は人のせいにしたくないや

怒らないし蹴らない祖父母様。私の本当の味方だった。
その味方の望んだ大人になろうと、「悪い事はせずに」「真面目に」生きてきたつもりだったけど、いい大人になれそうにありません。ごめんなさい


なんだよ結構記憶してるじゃんかもっとかけそうだけど時間なので。



あとね最後に、滅茶苦茶たたかれて、ボロボロになってね、薄暗い和室で心に決めたことがあるんよ、「こんな世界大嫌いだ 人間なんて嫌いだ復讐してやる」
さて、死ぬ前にどれだけ人間に復讐できるかな? みなさんの教育のおかげで、性格の根元はやさしい人間だから、復讐なんてのぞんでないけど、わからないね。世界は嫌いだし。

やる気出し過ぎ問題

クズの決意なんて一瞬でどっかにいきますね

どこに行くかと考えてたらティッシュとかシリコンに出しまくっていたんだろうなって思う 

日本では薬物なんてなかなか手に入らないし(やろうと思えば手に入る気はするけど)というか手を出す勇気もないしね。まあそんな中一番簡単に快楽を得られるのは・・・アレですよね。

手軽過ぎてしょっちゅうやってしまうよね

そうするともうほんとに3大欲求とその他ちょっとしか気にしなくなるよね
もう賢者やん。いや賢くないから愚者だよね


そんなこんなでやりたいことやるべきこと沢山あるけど自分のペースでやっていきたいですね

 

まずアレをW2くらいにしとこう

羽を無くした鳥はどこへ行くのか

すごい前にこれを作って、何度目かの再開です

ところでtyuhanってなんですかね昼飯のことなんですかね?
まあいいや今日は再開?ってかスタート宣言ってことで

ある方がこれを書くきっかけをくれた。そこは感謝しなければいけない。

ここでは自分の挑戦したことを書くかもしれませんが、またわすれるかもしれません。というかそっちの確率がたかいっです。
でもね、なんかしらかけたらいいなとは思ってます。

ほんとね、なにかやろうって思う人なんていくらでもいると思うし、その中で行動できる人なんてほんの一握りなんてことも知ってる。

こんなこと書きながらとある特定された人について調べてたりして・・・明らかにやる気が感じられない。声と年齢って一致しないものですね。。。
可愛い絵と声は正義なんや 中の人なんてしらない方がええんや(至言)とかいいつつ大ファンの方に会いに行った去年の夏・・・結果的にもっとファンになりましたけどね

話を戻して、私はこのやりたいけどやらないという状態をトリカゴって呼ぶようにしたよ。
100%ダリフラからいただいたけど。


たまに、たまにねそんなトリカゴから出て、羽ばたいている人がいるんです。
私も、多くの人も多分、そんな人が好きですよね。
そしてその鳥はたまに、他のトリカゴを開けてまわる鳥がいるんです。
開け方は様々で、その開け方によって外がもっと嫌になったり、自分も出てやろうなんて鳥もいたりする。

私は、上手く開けてもらえる人にあったし、共に飛んだりもした。
カゴの中では見えない景色を見せていただくことができた。それはとても素晴らしいものでした。
そんな人生(鳥生?)が永く続くものだと思っていたけど、明日、なんて分からないものですね。

さて、そんな私にとって羽のような鳥を失ったとき、どこに行くのか。
新しいトリカゴに入るのか?それは分からん。

だから!私は!自分で飛べるようになりたいんです!
一人で飛ぶ方法なんてしらないけど、それをすこしだけでも書いていければなと思います。
主に、なんかシモいやつをw